ПозитиFF

[stasice]

Алекс Дубас & Ёлка "О пользе солнцезащитных кремов"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z7FfbkXkjhk[/youtube]

[Gleb]

Тема суперская, за месяц раз 10 пересмотрел

[MAX]

Стас , я так понял , что весь цынус в звуковом ряду , а у меня он не работает , надо с этим что-то делать .

[Volsh]

http://www.youtube.com/watch?v=Z7g3aThXSDY
http://www.youtube.com/watch?v=273a52HtUKs

не Смеятся! паро-мото посвещается

[Volsh]

Стас , я так понял , что весь цынус в звуковом ряду , а у меня он не работает , надо с этим что-то делать .

Звук есть! ты просто его неслышешь

[stasice]

http://play.ukr.net/videos/show/key/bed077fec342f979db070cf29570b2a0

не Смеятся! паро-мото посвещается

Мдя.... Как-то не очень позитивно

[Volsh]

http://vimeo.com/9275409
http://www.youtube.com/watch?v=bmb2x1pru2M&feature=player_embedded
Поймал себя на мысли (что редко бывает )... что жена права!
зайдя в комнату смотря как я пялюсь в монитор с улыбкой спросила:- "что порнушку смотришь?"
- а? что же я делаю смотрю как другие получают удовольствие - "точно порнушка!"

P.S. Я ЛЕТАТЬ ХООООЧУУУУ!!!!!!!!!!!

[Yurec-zzz]

зайдя в комнату смотря как я пялюсь в монитор с улыбкой спросила:- "что порнушку смотришь?"

Ты не только сам смотришь, ты же и других совращаешь!!!

[Volsh]

и как это называеться?- .... ПозитиFF!!!!

[Yurec-zzz]

и как это называеться?- .... ПозитиFF!!!!

100% позитиFF!!! Потому, как совращение идёт на позитивные мысли и желания!

А ещё есть у меня предложение сделать традицией в зимний период не только катание на лыжах,
а и посещение баньки, в которой будут собираться все желающие из парапланерной тусовки что бы попить ,
пообщаться и получать удовольствие ((для Д.С. - не флудить по слову "удовольствие") в столь мрачные и сырые дни.
Разве это не ....ПозитиFF???

[Volsh]

и как это называеться?- .... ПозитиFF!!!!

100% позитиFF!!! Потому, как совращение идёт на позитивные мысли и желания!

А ещё есть у меня предложение сделать традицией в зимний период не только катание на лыжах,
а и посещение баньки, в которой будут собираться все желающие из парапланерной тусовки что бы попить ,
пообщаться и получать удовольствие ((для Д.С. - не флудить по слову "удовольствие") в столь мрачные и сырые дни.
Разве это не ....ПозитиFF???

требую обозначить дату! и определиться с местом могу предложить варианты! начали дата 14 февраля! или 15

[Chajka]

http://video.online.ua/81354/

Кролень

Баян, но пзитифффф какой

[MAX]

Не понял ни чего .Начинали как позитифф потом про баню пошло (это хорошо ), но потом опять всёпошло в раздрай , так когда и вкакую баню мы идём ?

[Yurec-zzz]

Chajkе за ПозитиFF зачёт!

[Volsh]

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[stasice]

[stasice]

Класный клипчик
http://www.youtube.com/watch?v=JLVqhEPuEK8

[Volsh]

Инструктор, командующий с горы начинающим парапланеристом, вдруг теряет голос и новичек, бодро выполняя последнюю команду, продолжает разворачиваться по ветру на склон. Рядом стоящий пилот начинает нервничать: "Скажите ему что-нибудь, ну.... хотя бы прощай!"

[Volsh]

http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/Darvin.htm

небо найдет своих пилотов ))))

[Volsh]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!


Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.

Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.

Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый
пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще,
это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.


Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...


Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!